Barack Obama es el nuevo presidente de USA y estamos preparados para el cambio. Este pais está muy mal y alguien lo tiene que reconducir con mano firme. Además el hecho de que sea negro (perdón, afroamericano) es bueno, porque os prometo que aquí los blancos están de atar…
Un ejemplo que hoy me tiene aturdida: Tenemos a una señora llamada Julie Jackson y a su gato siamés. La presión en su trabajo, hace punto de cruz y lo vende por internet (Subversive Cross Stitch), le lleva a llegar a su casa y relajarse con la música bien alta y poniéndose peluca a ella y a su gato. Luego parece ser que bailan… Va la tía y decide que el mundo debe disfrutar de esa experiencia y crea Kitty Wigs, que es una empresa que hace pelucas para gatos:

¡OK! ¡OOO.KEEEy! ¡Julie, tesoro! ¿Tú no has pensado en el Spa? Y… ¿ya sabes que la gente hace punto de cruz para relajarse, y que nadie se relaja de relajarse por el punto de cruz y menos poniéndose una peluca? ¿Y que los gatos no bailan? ¿Y que no necesitan pelucas? ¿Y que lo del gato con botas era sólo un cuento? ¿Quieres llamarme un día y hablamos? ¿Se te ha ocurrido que el mundo se relaja de otras maneras? Y lo más importante: Julie… ¡No hay que contarlo todo, que la gente lo saca de contexto! ¡La gente es malísima!

Acabo con unas fotos de Julie Jackson, Jill Johnson (la fotografa de la empresa) y el gato Boone (el único cuerdo en esta historia…):

Lo siento, era mentira que acababa, porque no he contado que la peluca viene en una caja de lata muy mona en la que debe guardarse. Y Julie recomienda tener sentido común y no dejar al gato sólo con la peluca porque no es un juguete (¡¡¡Julie!!! ¿Sentido qué?).

¿Qué os parece? ¿Le escribo a Obama para contarle cómo está su pais, o espero a que se mude a la Casa Blanca?

Esta historia está basada en hechos reales y su moraleja es que si la gente es chuc, hay que encontrar la manera de hacérselo ver.

Pasó una vez, que una encantadora, estilosa, y porqué no, bella mujer, viajaba de Oregón a San Francisco con sus tres chiquillas y vestida de Pepe Jeans (eso es, dando datos relevantes).

Todo era perfecto (dentro de lo que cabe), hasta que un policía encendió su sistema de luces cual barraca de feria y le hizo detenerse.

El motivo de la detención fue que la dulce y sonriente dama (de esas sonrisas cándidas que se te quedan cuando te para un señor agente) en algún momento de su trayecto había conducido por entre dos carriles… ¿Pero, qué pasa? ¡Perdón por existir!, ¡Eso no es delito, además de que no lo hice!

La pobre mujer sabe a ciencia cierta (el poli no) que en el momento de la detención iba poniéndole una peli a su hija mayor (4 añazos), con lo que no osa apostarse un brazo a que no cruzó un poco la línea. Pero sí se lo juega a que durante su maniobra no había ni un coche a menos de 300m.

Lo realmente grave de esta historia es que el policía estaba allí esperándola, porque alguien le llamó para decirle que esa mujer estaba conduciendo entre las líneas (supongo que se referirá a un “ahora voy a este carril y ahora a este otro…”).  Cuánto mal hacen a la sociedad americana estas señales que van colocando por las carreteras (viene a decir “Chívate”, y en el teléfono incluyen la palabra héroe para que creas que estás salvando a la humanidad). No me entendáis mal, si detectan un conductor borracho que llamen, pero no por cada chorradita:

La desolada (y cabreada) joven no daba crédito a la situación, porque no tiene ni la menor idea de en qué momento, un desocupado pudo verle cometiendo semejante infracción. Lo A, porque fue prácticamente sola todo el camino, lo B, porque nadie le hizo en ningún momento señal de que se estaba enfadando con ella y lo C, porque si cambió de carril a la ligera sólo pudo ser cuando atendía a sus criaturas y en esos momentos sabe positivamente que no había nadie cerca. Lo que realmente le preocupa a esta mujer es que lo de ser un chivato, canalla y mentiroso no tenga cárcel en USA…

El asqueroso del poli (porque no queda bien que diga capullo, según mi marido) tranquilizó a la intachable (porque no lo hizo, ¡NO, NO, y NO!) conductora, diciéndole que su obligación era multarle ($144), aunque ella podía decir que no está de acuerdo y tema zanjado. Lo que no dijo es que en el juzgado que llevaría su multa no le iban nunca a coger el teléfono (lo haría una máquina insoportable cargada de opciones), esa multa le subiría el seguro y para decir que “no habías conducido por la línea” tienes que tener pruebas (como suelo hacer el mismo trayecto de 10 horas la noche anterior al viaje real, para dejar cámaras ocultas que me vayan filmando, estoy salvada).

Ante estas situaciones lo único que puedes hacer es comerte la lengua (porque si sólo te la muerdes, esta vez no la callas) y prepararte para el próximo conductor desocupado, con mala leche, acusica, cobarde y muy CHUC que te cruces:

¡Sí! ¡Es exactamente lo que parece! Lo encontré en Mundochica. Es una pantallita que se coloca en el cristal trasero y mediante un mando a distancia puedes sugerir a tu coche que haga esos gestos que, por poco chics nunca harías, pero por lo chuc que es mucha gente, sí se los dejas hacer a tu coche.

La pregunta de hoy es obvia: ¿Creéis que esta buena mujer debería recoger firmas para que levanten una orden de búsqueda y captura contra el …piii… que hizo la llamada, o mejor sentarse un día a pie de carretera para tomar matrículas y hacer llamadas a la poli diciendo que todos conducen entre líneas, hasta que descubran que mientras haya gente con mala leche, su sistema de alentar al delator no será nunca justo? 

Si vemos la foto de esta bella dama, ¿qué nos viene a la cabeza?

Pensemos: está cantando en medio del monte… vistas espectaculares… qué facha… ¡Horror! Se ha creído Julie Andrews en “Sonrisas y Lágrimas”. ¡No hay como atar cabos! ( y es la falda la que te da la pista clave…)

Y ahora te ha entrado la ansiedad. ¿A que sí? Es normal, es porque si esta señora ha conseguido cargarse el look del principio de la peli, qué no hará cuando baje de la montaña y luche por conseguir este otro look…

Resumiendo, si yo veo la primera falda por la calle, pienso en Fraulein Maria (Julie Andrews en “Sonrisas y lágrimas”), en una monja de paisano, una numeraria, una mujer Amish… Esto parece el “1, 2, 3 responda otra vez”. Tenéis la idea, ¿no?

¡Pero no! Esa falda es “la falda entre las faldas” según los de la firma “Macabi“. ¡No os lo digo! ¡Sus creadores! Porque es una falda “transformer”. Con ella lo mismo te subes al Kilimanharo ultra ideal, que te miras un par de piramides, que vas a la pesca del salmón en Islandia, que te tomas un aperitivo en una terraza de Sitges…

¡Y lo dicen con esta jeta!

Según sus creadores es una original falda para viajes de aventura, que se adapta al clima, actividad y humor. Y todo gracias a que se puede recoger como en las imágenes.

Su web está cargada de grandes estilismos de las usuarias de este gran invento:

Y pienso yo para mis adentros: “¡Genial! ¡Que la lleven! Pero que no se engañen, porque cualquier falda larga con vuelo es susceptible de convertirse en bermudas con una buena pinza o imperdible, y si pretenden sentarse en una terraza de Sitges con esa falda, las van a mirar. No son pintas para estar mona mientras haces turismo…

Así que esta es la pregunta que me agobia hoy: ¿es un gran invento el hacer una falda que se convierte en bermudas y pantalones harem (con lo que se llevan ahora), o la realidad es que no han inventado nada, porque cualquiera que ha necesitado mojarse los pies en un riachuelo llevando falda, se las ha apañado para conseguir este mismo efecto?

¡Ah! La falda tiene como valor añadido que la pueden usar los hombres. Y hacen también una estilosa chaqueta convertible:

Creo que alguien quiere acabar con el “look” del turismo en el mundo… A ver señores de Macabi, ¿en qué ocasiones proponen ustedes que nos pongamos la chaquetilla de la segunda imagen? Hay paises en los que te encarcelan por ir mucho más mona…