Te acuestas pensando que todo está inventado, te levantas, te pones algo cómodo de Cynthia Rowley, 

y esta imagen aparece en tu vida sin previo aviso:

¡Sí! ¡Ese tipo con los cuellos para arriba y cara de pocos amigos lleva una cabeza como bolso! ¡AHHHHHHHHH!

¿Pero en qué están pensando los de Skinbag (concretamente Olivier Goulet que es la cabeza creativa)? No se le ha ocurrido otra cosa que hacer bolsos de piel sintética… ¡pero humana! Y por 500€ resulta que llevas todas tus cositas en un simulacro de cabeza humana. ¡Qué heavy! ¡Si encima cuesta casi como un “it bag”!

El resto de propuestas (siempre en piel sintética humana) son más light, aunque no dejan de tener tela. Puedes encontrar desde bolsos con formas normales, hasta uno que parece un estómago. Y no se han cortado para saltar al mundo de la ropa y los complementos:

Según la filosofía de la marca: Gore + Chic = Very Chic

¿Será posible? Y tú, ¿cómo lo ves? ¿Comprarías algo? ¿Estás de acuerdo con esta suma?

Hoy soy una celebrity super famosa, super guapa, super estilosa y super fashion, y acabo de cobrar 200.000€ por pasarme por la presentación de la nueva batería de cocina de Christian Lacroix (que es ficticia, pero todo se andará). De pronto me doy cuenta de que a mis niñas se les está quedando la ropa chiquita y no estaría de más llevármelas de compras. Con tanto cash, decido que la voy a liar y mis princesitas van a ser las mejor vestidas de la ciudad.

Pienso, pienso, pienso y opto por Dior. Me pongo un abriguito espectacular de la firma, que para tranquilidad de mi espíritu confío en que sea de piel sintética, me cardo un poco el pelo y ¡allá que me voy!

Entro en la tienda y me encuentro con un montón de señoritas guapísimas e impecablemente vestidas-uniformadas, y otro montón de caballeros, cruce entre guardaespaldas y modelos, también impecables. Bastante aburridos todos por cierto, porque no es una tienda que suela estar a rebosar. Probablemente, es por esto que todo son sonrisas y alabanzas hacia mi persona.

Me conducen a la seccion infantil y… ¿con qué me encuentro?:

¡Dior mío de mi vida y de mi corazón! ¿What is this? Sólo se salva la gabardina o abrigo (que más dará si llevo 200.000€…), y por supuesto compro tres ya. Pero convulsiono viendo lo demás, porque efectivamente el mundo está en crisis: ¿Guepardo rosa?, ¿patucos con cristalitos que dicen Dior?, ¿botas plateadas?, ¿gafas de 120€? Vale! La falda también es mona, pero tanto Dior, Dior, Dior… ¡resulta un poco cansina!

Me sube tanto la tensión que la tengo que bajar comprando este “Karenina”:

Mientras pago, como todo el mundo allí está a agradarme, me tomo la libertad de sugerir que retiren del catálogo, y ya puestos del mercado, estos dos modelitos de bota que me tienen nerviosa desde que los vi. No creo poder superar el verlos por la calle. ¡Soy así! ¡Me horrorizan y punto! Los mocasines o bailarinas creo que es un error intentar convertirlos en botas…

Dicho todo esto, me voy al resto de tiendas infantiles del mundo, saltándome la sección infantil de los grandes diseñadores. Y empiezo a opinar que a la hora de vestir a los más pequeños, los “grandes” son un poco horteras. Siempre sin ánimo de ofender, claro. Y además, ya sé que no se puede generalizar y algunos harán cosas monas, pero… ¿no es verdad (ángel de amor) que se les va un poco la mano con los dorados, brillantes, logos, pieles… y se les olvida que hablamos de inocentes criaturitas que van a rebozarse en el fango antes de que hayas conseguido acabar de leer esta pregunta tan larga?

¿Qué opináis vosotras?

Hoy voy de incognito y de Duro Olowu para hablar de un tema polémico (aunque todavía no sé por qué llevo la bufanda por dentro, con lo que me alegra el modelito…):

El tema es que si me preguntáis, os diré que creo que la iglesia y su dóctrina necesitan un ligero “update”. Se han quedado en la versión 1.0 y así no están consiguiendo más que pérdida de usuarios… Pero como no me habéis preguntado, no voy a seguir y me voy a centrar en la parte que sí parece que están adaptando a los tiempos que corren.

Primero fueron las velitas-bombilla, esas que se encienden al meter dinero y que acabaron con el encanto de encender tu velita y pedir un poco de ayuda aunque no lleves suelto (que todos la merecemos…). También he llegado a ver lectores de visa colocados en los muros de alguna iglesia para facilitar lo de dar limosna (me pareció ¡muy fuerte!). Y resulta que dando una vueltecilla por Pals (Girona), me topé en la iglesia de Sant Pere con lo más de lo más: Han colocado una máquina expendedora de cirios… Se acabó lo de dar la voluntad. ¡Ahora esta ayudita te cuesta un euro!

¿Qué será lo próximo? ¿Un confesor automático?

Señores eclesiásticos, no se yo si este es el camino…

¿Qué opináis? ¿Aceptamos la electrónica como parte de la iglesia moderna? ¿Habéis visto algún otro gadget curioso en alguna catedral, iglesia o ermita?

¡Chicas! ¡Estamos en crisis! Hoy el look es de mujer superinteligente que dejó de buscar a Jacks y ahora lucha por superar la crisis en la jungla asfáltica en la que vivimos (DSQUARED² Fall 2008):

Esta mujer preocupada y consciente de los tiempos que corren y su crisis, os pregunta con miedo a la respuesta: ¿Cuál es la sonrisa que queremos para los nuestros?

1.- Si es la primera, entonces ya no hay marcha atrás. El mundo va a explotar y nosotros con los diamantes en la boca. No pienso hablar de cómo conseguir esta sonrisa, porque una no está para ayudar en este hundimiento. Sólo digo que en internet se puede comprar por todas partes ($822 los de la foto de abajo)…

2.- Si es la segunda todavía hay esperanza. Habla sobre la crisis con los tuyos, bloquea las webs que hablen de dentaduras y asegúrate de que en los dientes sólo tengan restos de comida (cuantos menos mejor).

3.- Si es la última, la del diamantito en un diente… ¡No sé! Cuanto daño ha hecho el guapo de los dibujos animados con su sonrisa luminosa… ¡Yo aplicaría lo del punto 2! Pero como hay gente para todo, y si los piercing se extienden, esto también lo puede hacer… voy a recomendar la solución temporal y “háztelo tú mismo” (como las mechas):

Deco Denties: El kit por $39.95 incluye 6 cristalitos (a elegir entre los colores de la foto), cada uno de los cuales aguantará en tu diente entre 1 y 4 semanas en función de la acidez de tu saliva, tu estructura dental, lo que comas, la energía del cepillado… Vamos, que tienes 94% de posibilidades de tragártelo la primera hora, pero tampoco va a ser la gran pérdida.

Lo normal es que te lo haga el dentista, pero esta solución es mucho más baratita y la puedes llevar una sola noche acompañando un disfraz… ¡Anda mujer! ¡No te lo pongas!

Como soy consciente de que el problema puede tener que ver con que me estoy haciendo mayor, llega el momento de leer vuestras opiniones. ¿Tenéis algo que decir sobre la joyería dental?

Hoy voy a tratar un tema importante, así que me he puesto monísima de Gucci (Otoño 2008). ¡Ya sé! ¡No me he peinado!:

No todo el mundo estará de acuerdo conmigo, pero inspirada en un familiar muy cercano (al que por cierto le dedico el post, que sé que le va a hacer mucha ilusión), me he visto en la necesidad de dar mi opinión sobre la ropa que lleva grabada la marca. Me refiero a cuando todo aquel que esté a dos manzanas puede leerla.

Opino que es: ¡¡MUY CHUC!!

Me da igual si se lleva, porque creo que es un no, no, y no. Mucho mejor que cueste 20€ y que diga “Estoy desesperada por encontrar el amor” (que ya tiene tela), a que cueste 195€ y que diga por ejemplo “Emporio Armani”:

Si estas cosas hace ilusión escribirlas, que lo respeto, debe hacerse en pequeñito y discreto. En relidad, si a alguien le interesa saber quien firma el modelito tan espectacular que llevas un día, te lo va a preguntar. Dar pistas de estas me parece un poco ordinario. ¡Soy así! Y me pasa desde que era muy chiquitina…

Como sé que la gente tiene opiniones encontradas sobre este tema, os pido que me deis la vuestra. ¿Es chuc, o la chuc soy yo? (¡Cuidadín aquí!)