Desde que nació Suri Cruise, adorable criatura donde las haya, supe que ella podría convertirse en el referente “fashion” de mis tres princesas. Y no por nada en especial, simplemente me olía que tendría de todo y por duplicado, y seguro que sus trajes de princesa eran de Elie Saab o Marchesa…  ¡otra liga!

Resulta que Suri llevaba todo el camino de darme la razón. Es la reina de “la milla de oro” de cualquier ciudad del mundo. Los grandes diseñadores le hacen la “ola” al verla llegar con su madre, y casi todos ya la han vestido.  Le encanta ir de compras, todo le sienta bien y por algún motivo que desconocemos su madre casi siempre la lleva en brazos (esto es un dato irrelevante, pero ahí está)… 

Total, que va hace unos días y sale de casa tal que así:

¡Si! ¡Con peep-toes dorados y con brillantina y tacones! Es un outfit que una chica normal podría ponerse tranquilamente para ir a la primera prueba de su traje de novia… Un kit totalmente digno de Carrie Bradshaw a nada que le pongas un cinturón y un par de centómetros más de tacón… ¡Es tan no-infantil!

Y yo me pregunto por pura ignorancia: Suri, vida (me dirijo a ella porque dudo que Kate Holmes, la verdadera responsable, me vaya a escuchar), ¿los llevas porque sabes que tu madre te llevará en brazos y no vas a sufrirlos?, ¿los llevas porque estaban a buen precio?, ¿porque te los ha hecho Manolo Blahnik y te da palo no usarlos?, ¿porque  no tenías otros de aguja a juego con esa falda?, ¿porque te hacen la pierna más larga?, ¿porque tú lo vales?, ¿¿POR QUÉ?? O mejor dicho… ¿WHY?

¿Es que tu madre no sabe el daño que está haciendo a las niñas de tu edad? ¿Es que tu madre no sabe que ya hay perturbadas que hacen patucos de tacón y esto les da la razón? ¿Es que tu madre ha participado en la nueva idea de las de Heelarious (las de los patucos)? Me refiero a esa de hacer patucos peep-toes y patucos botas de cowboy:

¿Qué pasa con los famosos?

Por tanto, si tuvieramos un “chuc” de la semana, no sería para la pobre Suri que es menor, sino para su madre, Kate Holmes, ¡que anda que no le vale!

PD: Acabo de ver en la revista Hola (yo escribí esta entrada antes de que saliera) que la chiquilla salió de casa con zapatillas y luego decidieron darle un  toque más “glamourous” al outfit. Todo un error, porque la falda con zapatillas gana un montón…

Como ya iba siendo hora de volver… ¡pues aquí estamos!. Y como no podía ser de otra forma, vengo ideal de Sita Murt:

Creo  que es mi deber empezar con mi trauma fashion de este verano. Poneros en situación: Un día te levantas divina y te embarcas en un viajecito de unas 10 horas de vuelta a casa. Por una de esas casualidades de la vida, viajas con tus tres minihijas a las que tienes que ir entreteniendo durante unas 8 horas (cruzas los dedos porque al menos dos horas duerman todas a la vez). En un momento dado crees que vas a estallar de tanto “veo-veo”, “los lunnies” y Hanna Montana, así que decides parar a tomar un cafecillo. Por ejemplo… ¡AQUÍ!

Te habías creído muy lista, pero la realidad es que la idea no era la bomba. Entre llevar a tres enanas al baño, evitar que se tiren el zumo encima y que se las lleve un extraño, casi prefieres seguir cantando “El señor conductor no se ríe”…  Como estás baja de defensas, ves hasta lógico que las criaturitas te pidan que les compres una de esas bolitas sorpresa de la máquina de la entrada. Incluso te dignas a mirar la máquina…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO!!!!!!!!!!!!!!!! ¡Mira! ¡Mira mejor que te has liado!

¡Vale ya! ¡Quita esa cara y acepta la realidad!

¡No puedes!¡Por ahí ya no pasas! ¡Que llamen a guardia civil, a la forestal, a los bomberos… a los guardas del zoo de Madrid! ¡A quien sea! Que alguien venga a retirar esa máquina dispensadora de tangas de encaje y cuerdilla servidas en bolitas de colores y a 2 Euros, de la entrada de esta cafetería-motel de carretera a 1 hora hacia el sur de Madrid. ¿Pero que necesidad hay?

Creí que este sock iba a acabar conmigo, pero recuperé el control y con la máxima frialdad y mi mejor cara de “tienen que matarme para que yo me ponga esto, pero me dispongo a analizar el caso desde un punto de vista estrictamente sociológico”, compré una de esas bolitas:

Para mi alivio, la bola estaba mugrienta lo que indica que llevaba lustros esperando a que alguien la saque.

Y dentro… dentro estaba él. En negro y rosa fosforito (¿puedo decir que tuve suerte?):

¡Muy fuerte! ¡Tan feo! ¡Tan cutre! tan… de encaje forforito, tan “reina, ¿de verdad lo necesitas?”…

¡Total! ¡Que hasta aquí puedo leer! Por mucho que pienso no consigo dar con el cliente potencial de esta máquina. Se me ocurren ideas sueltas, y puedo decir que varias son hasta graciosas… pero no puedo probarlo y este blog es “Chic” como una misma, y no especula con estas cosas…

Esta es la información y así os la he contado. Os pido que a partir de ahora miréis antes de meter un euro tonto en cualquiera de estas máquinas pensando que son de sorpresas infantiles. ¡Que las carga el diablo!

¿Alguna vez habéis entregado un regalo falso antes del real, sólo por ver la cara de boba, flipada, desolada que se le queda a quien lo recibe?

¿No creéis que es algo que no tiene ni pizca de gracia? ¡Yo no me lo explico! Es pretender ponerle en una situación incomoda al regalado que… ¡que necesidad!

Y esto lo digo, porque en Mundochica he encontrado algo relacionado, que me ha dejado de un aire y me ha vuelto a dejar claro que tenemos un problema de aburrimiento a nivel mundial. Se trata de una caja de regalo con…

¡Efectivamente! ¡Un esmoquin hecho de bacon!

En realidad lo que compras es sólo la caja, dentro de la que tu colocarás el regalo real (gracias a Dior). Entonces… quien recibe el regalo mira la caja… te mira a ti…aunque tú esperas un “gracias” como desolado, se calla y piensa: pero ésta es idiota o es super idiota con necesidad de atención especializada…

…y puede que hasta llore, porque no se explica qué te ha podido llevar a creer que ella es tan idiota de irse a creer, que tú (que le has convencido de que sí que eres idiota), te has personado en una tienda y le has pedido a alguien un esmoquin de bacon para regalárselo a tu amiga porque es lo que más desea en el mundo después de unas vacaciones en Japón y Bali.  

¡Es posible que hayas perdido una amiga y que ni siquiera tenga ganas de ver su regalo real! Y todo porque no te diste cuenta de que no tienes ni pizca de gracia. ¿A que hora del día crees que me visto yo de bacon, monina?

Si yo llego y te regalo una manzana golden por tu cumpleaños y te la entrego justo después de comer, ¿como te quedas? Pues ni frio ni calor. ¡No te lo explicas! Bueno,  ¡pues con un esmoquin de bacon lo mismo! Es que no pinta nada en esta vida…

Sólo quería que este punto quedara claro, por si algún/a gracioso/a decide hacer el chiste conmigo. Me parecía importante que constara mi punto de vista… ¡Mejor que invierta en gominolas!

¿Qué os parecen este tipo de gracietas?