Por motivos de fuerza mayor tengo que colgar el cartel de cerrado por vacaciones, será sólo un cuasicerrado hasta principios de septiembre… ¡Aunque en realidad, nunca se sabe si tendré algo superimportante que comentar antes!

Como soy mucho de explicarme, aunque no tenga por qué interesaros necesariamente, y como los motivos tienen sus puntos chic’s y chuc’s (esto lo hace venir totalmente al caso) voy a extenderme con el cierre. Este es mi plan del próximo mes y medio:

1.- Álava

Estos días disfruto de la paz y el mal tiempo de un pueblo de Álava sin adsl wireless. Tristemente, con prole una no se puede encerrar en un cuarto para acceder a internet… ¡Muy chuc!

2.- Pals, Girona

En unos días me voy de vacaciones en familia a Pals. ¡Las vacaciones siempre tienen su punto chic!

¡Sí! ¿Cómo sabíais que estas vacaciones incluyen comida en “El Bulli“? ¡Chic-ísimo a morir! A muchas os parecerá una patochada y un gasto prescindible (y preferiréis un bolso como mi cuñada y mi hermana), pero a mí me apetece de 0 a 100, 100. ¡Un día es un día!

3.- Budapest, Hungría

Luego cogemos un avión y nos vamos a Budapest sin criaturas correteando alrededor. Lo más chic entre lo chic. Serviría también Villabrujillo de Arriba…

4.- De vuelta a casa… Corvallis, Oregón, EE.UU.

Seguimos con la vuelta a la realidad: salto de charco, y vuelta a casa para controlar los cervatillos y ardillitas de Oregón (se pasean sin miedo). ¡A ver si siguen todas! Después del cliptanga no se me ocurre nada más CHUC…

5.- San Francisco, EE.UU.

Y acabamos con mudanza (muy chuc) a San Francisco, que como ciudad tiene un puntazo muy chic. Para que nadie se lleve una idea equivocada de mí (no me sobran los millones para nada), tengo que reconocer que la de la foto no va a ser mi casa (y no por falta de ganas…).

¡Estos son mis motivos y así os los he contado! No podéis negar que tengo mi puntito Willy Fog y que no me van a faltar emociones…

Conclusión: Antes de que el blog se convierta en un sitio abandonado o lleno de entradas basura (no insinúo que ahora sean pura dinamita, pero os las leéis, ¿no?) creo que es mejor avisar, cerrar y volver a abrir en septiembre con todas mis ganas (no digo fuerzas, porque a saber si me quedan…).

¡Os deseo unas felices vacaciones a quienes les toque, y felicidad en general a quienes no! (qué mona soy cuando me pongo…) ¡¡¡Pero no os vayáis muy lejos que volveré!!!

Soy consciente que el mundo vive preocupado por mi ausencia. Para tranquilizarle quería comentar, que gracias a telefónica y su innovador concepto de servicio 24-48 horas de asistencia técnica, gozo desde hace una semana de aislamiento total (unas 168 horas sin conexión ni teléfono).

Si por lo menos hiciera bueno…

¡¡Prometo que volveré en cuanto la tecnología me lo permita!!

¡No te confies! ¡La cabeza nos puede jugar malas pasadas! Igual un día te levantas, te sientes incompleto/a y llegas a la conclusión de que tu problema es que quieres ser como uno de estos tipos:

¿Qué hacer? Lo mejor es que pruebes a dormirte otra vez. Si no funciona, el tema es peor de lo que parecía… Habiendo llegado a esa conclusión, claramente no te vale con un tatuaje chiquitín y no vas a dejar que tus amigos o tu madre te disuadan. De hecho, a tu madre le vas a dar una sorpresa y no se lo dirás hasta que la faena esté concluida…

Yo, que me he levantado más cuerda que tú, te pido que pruebes el efecto tatuaje total primero. Si después de unos días estás como loco/a con el giro fashion que le has dado a tu cuerpo, ¡adelante con la escabechina! Para probar, te vas a Sleeves, art of clothing y por entre 80 y 100 dólares, te compras una de estas camisetas:

Igual no tienes pensado conseguir el efecto torso desnudo, sino llevar camiseta… pues cómprate la camiseta con mangas tatuadas. ¡Muy Fashion ella!

No me digas que para hacerse una idea no es más que suficiente. Y si mañana duermes mejor y quieres volver al look “chico/a limpia” (no quiero decir que los que se tatuen enteros sean sucios, pero se dan un ligero aire en mi humilde opinión), te quitas la camiseta, te duchas que nunca sobra y tan mono/a.

Eso sí, si lo que quieres es una camiseta con su gracia y con motivos tatuescos (ya se que me he inventado la palabra), la camiseta torso total en blanco, puede parecerte incluso mona:

¿Qué os parece? ¿Dan el pego o no? ¿Notas que necesitas una para tu fondo de armario?

Nota: ¡Os recuerdo que hay un concurso en marcha!

Hoy la cosa va de diferencias culturales…

Una de esas historias reales: Una chica americana que no suele usar tacones es amiga desde la infancia de otra chica también americana y “taconadicta”. La primera tiene una hija de 4 años y un día de camino a una fiesta con su hija se pone a pensar en cuando su hija era un bebé. En ese momento se cruza en sus pensamientos la afición a los tacones de su superamiga. Se hace un poco de lío y llega a la conclusión de que hubiera sido divertidísimo (o en su idioma “hilarious”) el haber llevado a su hija, cuando era bebé, con tacones a una fiesta.

Este momento de ofuscamiento le lleva a asociarse con su amiga para crear “Heelarious” (”heel” viene de tacón + hilarious), que no son otra cosa que patucos de tacón.

El tacón es blando,¡obviamente! Aunque sean fucsias con suela negra y hagan juego con un vestido negro a topos con tul rosa, no dejan de ser patucos para un bebé.

Por supuesto hay otros modelos absolutamente combinables con cualquier modelito de bebé: guepardo, cebra, charol negro…

Tras unos años en USA, entiendo perfectamente que una americana considere esto divertido. E incluso sé que en muchas tiendas podría encontrar algún modelito infantil a juego con cualquiera de estos particulares patucos.

El tema es ¿a ti, que no eres americana, qué te parecen?

Parte de la blogosfera está en plan denuncia y “Chic o chuc” se suma.

Si alguien encuentra algún parecido entre el primer y el último bolso que diga “YO” y luego siga leyendo. Si por una de estas alineaciones raras de los astros alguien no encuentra el parecido, que pare de leer que bastante tiene con “lo suyo”…

¡¡Parece que alguien está copiando a otro alguien!! Los tres primeros bolsos son de Rollitoasí (firma de ropa y complementos urbanos, divertidos y coloristas),  y el último (el del parecido asombroso) es de Smash.

Por si a alguien le interesa el tema, Rollitoasí ha pedido que se reproduzca un post que ha publicado en el que expone el problema. Y yo lo linkéo, que será parecido.  

Si lo has leído… ¿cómo te quedas?

Nota: ¡Os recuerdo que hay un concurso en marcha!

¿Con un pijama de Victoria’s Secret (y actitud. ¡Mucha actitud!)?:

¿O con un sombrero como este?

¿Cómo lo habéis adivinado? ¡Tengo un catarro-griposo de los que te hacen temer por tu vida!

Los japoneses han inventado el sombrero de la foto para estas situaciones. Yo aviso de que no lo usaré porque no es mi estilo exactamente, pero como hay gente para todo, me ha parecido importante informar…

¡Os deseo una feliz semana! Yo la pasaré como buenamente pueda…

Un suponer:

No tienes pareja. Sales de fiesta y te encuentras nada más y nada menos que con Brad Pitt y George Clooney tomando unas copas.

Te ven, flechazo, se enamoran perdidamente de ti (pero perdidamente), llaman a sus respectivas, les comentan lo de que lo suyo ya no tiene futuro y se van de copas contigo. Tú te haces la dura (esto no es importante en el “suponer”, pero sí en la vida). Tienes toda la noche para elegir a uno (decisión que tomarás al final, porque luego se pelearán por ti y habrá movida). ¡Vale! Ya has elegido a uno, tú te enamoras también, os casáis o no (no lo voy a decidir yo, obviamente), y tenéis un bebé. Hasta aquí sé que la historia se iba a desarrollar tal cual, pero después del bebé llega la decisión de qué cochecito comprar. Él se te presenta sin avisar con un Roddler (a partir de $2500) de “Kid Kustoms”. Con GPS, música ambiental, asientos de cuero, guardabarros tuneados:

Tú piensas para tus adentros: “Vale que cierren al público Rodeo Drive para que yo pase el día de compras por allí sin que me molesten… Pero esto es pasarse. ¡Yo quiero un Bugaboo (no más de $800 (que ya está bien), ligero, fácil de plegar, resistente, duradero…)!”

La pregunta: ¿Te callas y te vas de compras? ¿Le dices lo que piensas del cochecito y tras la pelea te vas de compras? ¿Te pones muy pesada con el tema, se lo haces devolver y también te vas de compras? ¿Te vas directamente de compras, compras entre otras cosas el cochecito que quieres y que el Roddler lo use él (por la paz un padre nuestro)? ¿Por qué en cualquier caso te vas de compras? ¿Cuál es el cochecito que elegiste tú (si ya has estado en situación)? ¿Te gusta el Roddler? ¿Y el Bugaboo?

A mí no me gusta hablar de famosos en el blog, pero estas dos llevan tiempo provocándome y esta vez se han pasado. Se han presentado en la “Costume Institute Gala” del 2008 de esta guisa:

Las dos de Diane von Furstenberg: Ashley de negro con agujeros y más peinada de lo que acostumbra (lo que está muy bien) y Mary Kate de dorado con este look de la mala del comic de superheroes que se acaba de pelear  con la buena (en plan tirándose de los pelos y todo). Sin duda ha perdido, la buena (que esta vez es su hermana) le ha encogido con sus superpoderes, le ha echado a perder el pelo y para colmo le ha robado su vestido superideal para los MET’s dejándole sólo esta bata de andar por casa, que es dorada porque en este mundo de heroes es el color que se lleva. Mary Kate mantiene la sonrisa porque por lo menos ha conseguido agujerear el vestido a su hermana. Visto así, han cumplido perfectamente con el tema de la gala que era “Superhéroes: moda y fantasía”…

Por curiosidad he rebuscado para ver como han ido a otras ediciones de esta misma gala, y aquí están:

En el 2007 que el tema era “Paul Poiret: Rey de la moda”, Mary Kate llevó un vestido negro de Rita Watnick para Lily et Cie y Ashley fue de blanco, pero sinceramente no sé de quién. Para variar, no habían salido de la limusina y el pelo ya lo llevaban hecho una pena.

En el 2006 que el tema era “Anglomania”, las dos fueron de Badgley Mischka. Para mi gusto se pusieron unos cuantos años y volvieron a peinarse la una a la otra (cuándo se enterarán de que ¡NO SABEN!), pero iban guapas. Sobre todo Ashley (la rubia-izquierda).

En el 2005 que se homenageaba a Coco Chanel, Ashley llevó un vestido dorado de Oscar de la Renta (que a mí no me dice mucho) y Mary Kate un vestido blanco vintage (muy mono) de la tienda Neoyorkina What Comes Around Goes Around. ¡Les volvió a pasar lo del pelo! ¡Qué pesadas! Estas dos tropiezan con la misma piedra una y otra vez…

Mi conclusión es que, independientemente de lo que haya pasado en los MET’s, estas dos necesitan un peluquero urgentemente y un asesor de imagen (si ya lo tienen que lo despidan y que hagan un casting para dar con otro). También opino que es fundamental que no se escuchen la una a la otra, porque tras un par de minutos meditando sobre el tema (porque me tiene preocupada), creo que el problema viene de la infancia. Se asesoran la una a la otra, boicoteándose para conseguir ser “The cute one”:

Ahora llega la pregunta obligada, ¿con qué modelito de los que han lucido os quedáis?
Viniendo poco a cuento, y sólo porque es mi blog y aquí mando yo, diré que de mayor quiero ser como Sarah Larson para poder llevar el Armani Vintage de la primavera de 1997 que llevo a los MET’s del 2008 y que me quede igual, aunque no tenga nada que ver con el tema de la gala (que debe ser orientativo). Considero a George como un accesorio que va divinamente con el kit, ¡claro! 

Yo soy muy de hacer todo instyle, pero ¿fregar? ¿Se friega más instyle por llevar unos guantes fashion de Horchow de $35?

¿O por llevar unos de Get Go Retro por $22 que te llegan en una caja de regalo estupenda (la de la foto)?

Eso sí, sin comentar (porque ya se comentan sólos) los delantales modelo Marylin también de Get Go Retro (¡Anda que no le vale al personal!):

Pero la gran pregunta del día es ¿a qué nivel de “instyle’ se llega con un kit de Gloveables?:

¿De verdad es necesario delantal, bolsa de la compra, guantes y zapatos a juego? ¿O esa señorita que ha ido a la peluquería, se ha puesto el kit de la comunión de su sobrina y las perlas de su abuela, para hacer juego con sus guantes de cerezas y poder fregar más contenta que otro poco? ¿De verdad esto se considera un posible regalo para una fiesta preboda o el día de la madre? ¿Quién me explica la frase: Perfectos para hacer limpieza, tareas de jardinería, lavar el coche, fregar los platos, diversión, diversión, diversión? ¿Escribir tres veces la palabra “diversión” es una estrategia de marketing que no acaba de captarme?

Lo siento, ¡hoy estoy confusa!

En USA se han puesto muy de moda los crocs desde hace ya unos añitos. Están en todas la tiendas y en casi todos los pies. De hecho  creo que es un básico en  cualquier fondo de armario que se precie.

Hoy he descubierto que ha habido una clara evolución del producto y me he asustado:

Y me ha hecho pensar:

• Si los de Crocs me piden que escriba sobre sus maravillosos productos a cambio de Crocs para mi familia por el resto de nuestras vidas, mi respuesta sería clara: ¡No puedo! Les felicito por el filón que han descubierto en USA, pero con lo del tacón ya se han pasado, y espero sinceramente que si intentan cruzar el charco un barco pirata los intercepte. Me debo a mis lectores y ellos se merecen que sea sincera en mis valoraciones 
• Si en cambio lo que me ofrecen es una vuelta al mundo a todo trapo y un cheque de 100.000 Euros para gastos, mi respuesta sería igual de clara:  ¡Qué bien que me lo proponen! De hecho son las sandalias que pensaba llevar al bautizo de mi sobrino. 

Seamos realistas. ¡Mi opinión no es tan importante!    

Hoy por hoy como no hay viaje a la vista, debo decir que a los crocs les doy un “chuc-isimo”. Y si me los proponen con calcetinitos tipo Bush, es como para hablar con los piratas y que tomen prisioneros…

¿Qué opináis de los Crocs?