Los menores de 14 y personas depresivas que dejen de leer, que hoy el tema está durillo…

Me he levantado con las neuronas torcidas y convencidas de que este mundo es como una jaula de ratones esperando a que se experimente con ellos. Nos pasan cosas de todo tipo y antes o después vamos cayendo. Unos por enfermedad, otros porque ya era hora, otros por accidente, otros asesinados… ¿Es chungo mi pensamiento del día, no?  ¡Lo sé! ¡Pero ahí está, martirizándome! Tengo hoy en la cabeza la obsesión de que esta vida es como muy “Matrix”… y no creáis que acaba de gustarme.

Y con todo lo que he pensado, he concluído que hoy vamos a hablar de cómo uno se puede ir al otro barrio instyle. ¡Soy una alegrías!: 

1- A lo Michael Jackson: ¿Por qué? Porque su ataud costó 25 millones de dolares. ¿Cuánto? ¡¡Lo que oyes!! Era de bronce pulido a mano con algunas aplicaciones de oro de 14 kilates y con interior de terciopelo azul. Él mismo lo encargó antes de morir. A mí me parece un poco demasiado brillo, pero claro… estas cosas son muy personales:

Qué fuerte, ¿no? Será muy cómodo y lujoso, pero para que engañarnos…

2- A lo pija hasta la muerte. Que si a ti te van las cosas de marca, y estuviste ahorrando toda tu vida para comprarte un 2.55, no te vas a meter en cualquier lado sólo porque estés muerta. ¡¡¡Por favor!!!! Así que mientras Chanel no diseñe su ataud 2.55, puedes ir metiéndote en uno de los de Antonio Miro. ¡Muy bien Antonio! ¡Hay que diversificar!

3- También te puedes ir en plan cuidando los detalles, en tu ataud personalizado. El mío, sin duda, sería el ataud caja de bombones rosa. ¡Pero esto, vuelve a ser muy personal!:

4- A lo geek con ganas de amargarle el día a los que se pasean por el cementerio: Este sistema es compatible con lo demás, porque no se centra en el ataud sino en la lápida. Se trata de una lápida digital en la que puedes poner videos tuyos, fotos, mensajes. En plan buen rollo, puedes dejar el clásico video con mirada fija a la cámara, diciendo: “pienso vigilarte las 24 horas del día!”

¡Sin más! ¡Esto era un poco lo que hoy tenía dentro! Me faltaba un poco de pus… del resto tenía de todo …

Hoy no hace falta que me comentéis cuál os gusta más, ni que opinión tenéis sobre muerte, reencarnaciones, resurrecciones y demás. Lo que hoy me interesa es: ¿de verdad queréis que os metan bajo tierra a descansar en paz? Yo sólo de pensarlo me pongo mala, y desde ya dejo de descansar. ¡Que me quemen! Y que me hagan el favor… que nadie vaya a gastarse mi herencia en comprar una caja para luego quemarla. Algo limpio y sin pinta de palet me vale. Eso sí… ¡se sobreentiende que agradecería que se eliminen los letreros tipo “Casa Tarradellas”, si los hubiera! 

¡Ah! Todo esto os lo he contado super mona y de riguros negro, de Badgley Mischka:

Tengo un regalo que dicen que a tu chico le puede volver loco. Y lo que quiero hoy saber, es si creéis que esto es cierto. Como mujer pensante con la cabeza, me cuesta captar la gracia del regalo, pero hablando de ellos… ¡no siempre hay que dejar a la cabeza hacer todo el trabajo ;D!

¡Cuánto me gustan a mí estas introducciones en las que nadie sabe de qué estoy hablando!

¡Vale! Pues vestida de Kenzo, otoño 2009,

os cuento que en USA están poniendo de moda (o intentándolo, lo ignoro) los pantigrams o bragagramas (si no te molesta usar la palabra braga, porque a mí me parece la palabra más fea de nuestra lengua, y no la hubiera usado si creyera que todo el mundo habla inglés ;D). ¿Y quién ha decidido que esto es un regalazo? ¡Pues los de Sendapantygram.com!:

El regalo consiste en hacer que le manden a tu enamorado una braguita, más bien tanga, con forma de corazón, con medio mensaje escrito en una tarjeta dorada, en la que no se desvela tu identidad. El otro medio mensaje debe leerlo en internet, con la única finalidad de que el sistema te avise de que el afortunado ha recibido tu mensaje y en esos momentos ya sabe que su admiradora secreta eres tú. Esto implica que está que no cabe en sí y te va a llamar de un momento a otro. Por supuesto, hay que tener en cuenta el factor de riesgo del regalo: igual va el tío y se lleva un chasco porque el tanga no se lo manda Kate Moss…

¡Como lo oís! Tu regalo, en detalle, sería el siguiente:

¿No somos muy distintos los hombres de las mujeres? Creo que es por eso que no se ha creado el calzoncillograma, gallumbograma, fardapgrama, etc… Porque una chica recibe algo así y después de lucir su mejor cara de estupor, se pone a buscar los bombones desesperadamente, pensando “por favor, por favor, que haya chocolate en el paquete, que si no, este pobre se va a comer el ‘grama’ de camino a casa de sus padres”. Sé que es dramático, pero la vida es así de dura…

¿Qué opináis? ¿Le gustaría este regalo a vuestro chico?

¡Sitúate! ¡Te levantas divina y te pones todavía más divina!

Cuando vas a darte unas palmaditas porque tu vida es estupenda… ¡te da un ataque de estréssss! En 10 minutos una de tus hijas ha mojado el suelo de la cocina, la otra se ha patinado y se ha hecho una brecha de 36 puntos, la otra ha “erupcionado” de sopetón (exista o no la palabra) y ha desarrollado la rubeola mismamente. Para colmo suena el timbre y… ¿quién es?… ¡tu marido con un cachorrito!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

¡OK! ¡Respira! ¿Qué necesitas?… ¡Un “BREAK”! ¡Lo sé! Una pizca más hortera y me dan puntos a mí también. Lo dejamos en “UN DESCANSO”. .. ¿Dónde?… ¡En Sanxenxo! ¡Galicia!  ¿Y por qué allí? ¡Hay chica! ¡Ve donde quieras! ¡Qué agonía!  ¡Si yo sólo quiero ayudar!

La realidad es que todo esto sólo viene a que en Sanxenxo tengo una recomendación de hotelito y no sabía como introducirlo… El hotel rural Noalla, en el que estuve este verano y del que volví encantada.

Se trata de un hotel “metrorural”, que sería el equivalente al hombre “metrosexual”, pero hablando de agroturismo. ¡Cosas que se inventan! Nada de riesgo de arañas, ni del sabor de lo antiguo que te hace preguntarte si está sucio o es que es así, ni de mirar con auténtico pánico debajo de la cama (y dentro), ni de olor a vaca según te levantas…

Nota importante: que conste que he sido siempre muy aficionada a los agroturismos y que en mi vida me he encontrado con muchos que dan mil vueltas a muchos 4 estrellas. Pero también me he cruzado con otros… que…  ¡ya no me compensa el riesgo!

Resulta que el Hotel Rural Noalla lo abrieron este mismo mes de junio y lo llevan dos hermanas llenas de ganas de que sus clientes disfruten como nunca. Son todo sonrisas, te reciben con una copita de cava en la habitación, te orientan sobre la zona tan al detalle que te hacen olvidar que no eres de allí, y te sirven unos desayunos de los que te acuerdas durante por lo menos 2 meses (que es lo que tardas en eliminarlos ;D). Por si te quedan dudas sobre si puedes llevar a tus criaturas… ¡No! ¡No puedes! La idea es que te relajes tú y dejes relajarse al prójimo. Tus niños son ideales pero van en otra línea…

Las de arriba son 4 de las 7 habitaciones que tiene el hotelito: modernas, agradables, cómodas, nuevas, limpias, …

¡Qué voy a decir! Fue una auténtica gozada pasar allí unos días. Por 85€ la noche tuvimos lo mejor de lo mejor. Sin empezar siquiera a comentar lo espectacular que es la Ría de Arousa y todo lo que la rodea. ¡Y lo bien que se come!

 PD:  ¡Importante! Lo de la situación de estrés es sólo un suponer, no vayáis a agobiarme ahora con llamaditas, que no hay perro a la vista…

PD2: ¡¡ Seguimos sorteando un collar IM-PRESIONANTE en sorteos.chicochuc!! Que lo venden en el Guggenheim de Bilbao (entre otros sitios) y los hace una joven diseñadora llamada Circe. ¡¡Si no participas, que no sea porque no lo sabías!!