Llevo días pensando en la imagen de los bolsos que Chanel ha propuesto para el otoño que viene…  Y ya sé que ahora no apetece leer sobre otoño, pero creo que es un tema a debatir ahora, para que los que trasladan las tendencias al pueblo llano se enteren y las tengan listas después del verano:

¡Vale! Para quien no lo sepa, Chanel propone que llevemos un maletín de plástico con compartimentos para los polvos Chanel, pintalabios Chanel, gafas Chanel, colonia Chanel, ipod, auriculares (Chanel?), y bolsito 2.55 (supongo que para tener un poco de privacidad, que no siempre se puede mostrar todo lo “no Chanel” que llevas en el bolso…).

¡Me parece un atraso! Hay mucha mala pecora y riquilla que según te vea pasar monísima (porque si no piensas ir ideal, mejor usas el bolso que regalaban en Ragazza) con tu maletín de plástico Chanel y con el compartimento del perfume vacío, va a comentar con una patata en la boca: ¡Mira la del plástico! ¡Seguro que su perfume es marca blanca!

Además estos bolsos se rayarán, y para que os cuento las imitaciones que seguro que como plus se amarillean. Y lo que es mucho peor, en el sitio menos indicado abrirás tu maletín con la delicadeza habitual y todo, absolutamente todo especialmente si llevas la imitación, se saldrá de su compartimeto montando el gran desaguisado (como ha pasado de toda la vida en los maletines de la Srta Pepis. Sabéis a lo que me refiero, ¿no?).

Pues ésta es mi opinión. El único punto a su favor es el 2.55… que ahora que lo pienso no se si viene incluido… ¿qué hay de la vuestra?

Ya no es nuevo que Salma Hayek se ha vuelto a casar con el multimillonario francés Francois-Henri Pinault. ¿Alguien sabe por qué aseguraba ella que le parecía un derroche recasarse con gran estrépito después de su boda sorpresa el día de San Valentín, si en realidad iba a hacerlo? Aunque claro, igual ella no lo ha asegurado y es sólo uno de esos rumores… ¡Qué más dará!

Resulta que se recasó en Venecia, divinísima, con un vestido de Balenciaga, diseñado por Nicholas Ghesquiere:

La celebración duró dos días y movilizaron a unos 150 invitados. El viernes organizaron una cena-baile de máscaras típicamente veneciana y al día siguiente se casaron y lo volvieron a celebrar. ¡¡Toma derroche!! Que gustazo eso de estar ultraforrados…

Entre los invitados, estaba la guapísima Charlize Theron, que aparentemente cuando se habla de fiesta o bodorrio lo da todo. Y digo aparentemente, porque a partir de aquí todo lo que escriba son conjeturas mías, a pesar de que las he meditado largo y tendido.

Charlize eligió para la boda un modelito de Christian Dior, que a mi juicio se le abre de sisa y en general se abullona demasiado, con lo que no creo que sea de los que mejor le sienta (cosa que tampoco importa cuándo se tiene la planta de Charlize…). Y lo acompañó con una blazer en blanco, una cartera de mano del tono del vestido y unas sandalias planísimas (lo que indica que ella sabía que lo iba a dar todo).

Resulta que Charlize no cayó en que cualquier celebrity que se precie, en un sarao que se precie, se cambia al menos una vez de vestido. Como es una mujer de recursos, ¿qué creéis que hizo? ¡Lo transformó! Se habla de que era un Dior convertible o de que tiene dos iguales con distinta largura…  

He pasado un rato pensando en cómo pudo recogerse ese vestido sin que le quedara un burruño insostenible en la cintura, y de pronto lo he visto claro: ¡la gran Charlize no se lo ha recogido, lo ha cortado! ¡Por el amor de Dior!, si la justicia existe, esta chica debería tener a todos los carabinieri pisándole los talones, porque cargarse un Dior de esa forma tiene que estar penado. ¿Dónde dejó el resto de esa falda? Lo veo tan claro que puedo dar más detalles relevantes: empezó a cortar por el lado izquierdo, que es el que le ha quedado más ideal. Al final perdió el interés y se dejó flequitos… 

Pero eso no fue todo. Le encajó la blazer a su acompañante y se hizo con un smoking mucho más trendy para esas horas. ¿Pero de dónde lo sacó? Creo que la clave está en Stella Mccartney:

Lo de las flores es fácil. Empezó poniéndose una en el pelo, del centro de flores que encontró en su mesa (¿quién no lo ha hecho en prácticamente todas las bodas?) y acabo llevándose el centro entero porque nunca sabes…

Quiero pensar que el bolso también se lo quitó a Stella, y me aventuro a decir que no ha sido un robo sino un trueque. Creo que Charlize le cambió a Stella su smoking y cartera, por su máscara Veneciana más el permitirle cortar su Dior (que tiene que dar el gran subidón).

También se dice y se rumorea que en algún momento de la fiesta posterior a la ceremonia nupcial, Stella Mccartney y nuestra protagonista se hicieron con un micrófono y se arrancaron con su  versión de “No llores por mi Argentina” (que penita de video, porque todos sabemos en que fase de la fiesta una se arranca…). Lo que también podría explicar el hecho de que vieran la necesidad de llevar faldas igual de cortas…

Mi teoría es que esas dos cenaron en la misma mesa, se hicieron super amigas (si no lo eran ya), y se lo pasaron en grande. Y Stella habrá quedado en que le va a diseñar a Charlize un “algo” trendy con el trozo de tela que le ha quitado a su Dior.

¿Qué os parece la historia? ¿Creéis que ese vestido se cortó o no? ¿Os gustó Salma? ¿Y el Dior de Charlize? 

Yo soy de las que prácticamente nací saliendo con el que hoy es mi marido. Todo el mundo daba por supuesto que nos íbamos a casar y que no hacía falta que uno se lo pidiera al otro, porque era boda cantada. ¡Pero no! Yo tenía clarísimo que el caballero tenía que hincar rodilla y aparecer con un anillo. Y si no, no habría boda jamás. Eso sí, el anillo me daba un poco igual, no necesitaba ni brillantes ni piedras preciosas. Si el anillo venía en un paquete de galletas también servía…

Pues bien, ésta es mi historia a muy grandes rasgos y éste es mi nuevo descubrimiento: Resulta que en New York Wedding Ring, empresa situada en New York y San Francisco, no le venden al aspirante de marido tu anillo sino que le enseñan y ayudan a hacértelo. ¿No es romántico? Tu pareja tiene que dedicar un día de su vida a diseñar y hacer la sortija con la que te pedirá que te cases con él. Y tú le dirás que sí, porque se lo ha ganado… por el esfuerzo y porque se ha gastado más de $1000 en su aventura romántica.

Y luego está la opción de la pareja que se adora y van los dos a hacer juntos sus alianzas. La broma también les sale a partir de los $1000, pero… ¿qué significa gastar esa pasta por tus alianzas, cuando tu misma las has fundido? ¡eso une! ¡si es que no suelda!

¿Qué os parece esta idea de “do it yourself”? ¡Yo la veo de importar! Es graciosa y le da un toque muy mono al ”joyero novato”. Pero creo que es carillo teniendo en cuenta que quien paga hace todo el trabajo. Y por ese dinero, cualquiera se arriesga a hacer una cursilada y/o chapuza…