Los zapatos se han convertido en parte fundamental en la colección de todo diseñador que se precie. De hecho, empiezo a pensar que hay un concurso con premio a quien sea capaz de crear el diseño más raro y con más taconazo.

Pues bien, esa parte la vamos a dejar para blogueras como Patri que son las que saben, y yo me voy a centrar en la otra cara del calzado: la de las plataformas para las prostitutas. ¿A que lo veíais venir?

Resulta que hay un proyecto en marcha, que busca garantizar la seguridad de las prostitutas a traves de su calzado (ignoro si sigue o si la crisis lo ha engullido, aunque ese dato es un poco irrelevante, porque sólo pretendo comentar algo curioso) . Son unas plataformas al más puro estilo James Bond.

Tienen GPS para estar siempre localizada, botón de ayuda conectado directamente con la policía o con una asociación protectora de los derechos de la prostituta, un compartimento para guardar sus cositas, altavoces, una minipantalla en la que poner publicidad para hacerse promoción o una peli en un momento dado… Y todo esto sin perder ni un ápice de glamour (quiero decir, respecto al que tenía la misma plataforma sin tuneo). Yo no acabo de entender por qué no llevan nevera… :

¿Qué os parece la idea?

Lo malo de estos proyectos es que dan ideas, y luego aparecen cosas como las plataformas “transporta gameboy”. ¡Algo muy “cool” en Japón! (supongo que sólo un pequeño sector en plena edad del pavo lo verá “cool”. Desde aquí pido a Mamen que cuando haga su viaje se fije un poco, y nos cuente):

Y sin animo de comparar, porque están en universos paralelos, ya que hablamos de zapatos quería que constara que llega la primavera al calzado (de la mano de Roger Vivier y Scherer Gonsales).

¿Qué os parecen? ¿Sabéis de alguna famosa que ya los haya llevado?

He decidido que me voy a volver a apuntar al gimnasio, porque a pesar de que empecé genial con mi plan “rejuvenecimiento y adelgazamiento 2009“, el tema se me ha descontrolado totalmente. Consigo seguir poniéndome cremas día y noche, pero voy por la vida comiéndomelo todo (es que en Bilbao se come muy bien) y… ¡el plan era reducir las arrugas, no rellenarlas!

Hoy el más allá ha decidido revelarse y liarse a mandarme señales. Dos que yo haya contado. Primero me he dado de bruces esta mañana con esto:

Son unos chandals islámicos que lo ocultan todo. Y no estamos hablando de religión aquí… sino de ocultismo ;D, pero anda que no tiene tela el modelito. Como ha aparecido en la pantalla de mi ordenador sin yo pedirlo, he pensado que debía ser una señal.

Y para asegurarse de que cojo el mensaje (que ya lo tenía desde la primera pista, todo hay que decirlo), otra señal lo ha acabado de aclarar. Accidentalmente he llegado a un blog en el que se scanean bocadillos de estos que se enquistan en el trasero hasta el final de tus días: Scanwiches. ¡Sí! Mas concretamente sandwiches, porque es un blog americano. Es que hay gente por el mundo que se aburre ”so much”.

Aunque una cosa tengo que decir: Los sandwiches americanos no sé si son de scanear, pero sí son de fotografiar. Porque… señores americanos: ¿qué necesidad hay de poner 300gr de jamón cocido y 400gr de queso en un bocadillo de jamón y queso tamaño rebanada de pan de molde (es importante el tamaño para entender mi duda)? Yo me creo que es de jamón y queso a nada que lleve un par de lonchas de cada…  Viendo las fotos de este blog, se entiende mejor mi duda:

Sandwich de pavo (pero todo el pavo), 8 lonchas de provolone superfino (que ya me diréis para qué lo cortan tan fino…), pimientos, tomate y lechuga.

Sandwich de ternera con mostaza. Pero lo que es descabezar el animal y el resto al bocadillo.

Ante todo esto, mi conclusión es que alguien desde el más allá me está haciendo un “¡¡¡Hola caracola!!!” (¿o dice bichobola?) para ponerme en el buen camino otra vez. ¿A vosotras os pasa? ¿La operación bikini empieza a amargaros la merienda?

No es tan raro levantarse un día tan llena de amor que decides tatuarte en medio de la espalda “amor eterno a comosellame“ o en plan radical, un retrato de tu amada con mas pecho del que tiene (esto es droga dura).

A las celebrities les pasa todo el rato, y dicen que ellas también son humanas como nosotros, ¿no? ¡Pues a echarnos a temblar! Y claro, casi siempre acaba pasando lo que acaba pasando, con lo que hay que prever la reconstrucción de la frase o modificación del retrato… Por si alguien lo duda, eso duele seas famoso o no.

Hoy me he levantado preocupada por el tema, no es la primera vez que un tatoo me atormenta, y me ha surgido la siguiente duda: ¿Y por qué no se cuelgan al cuello una chapa tan grabada como quieran, que luego tiran si la cosa no funciona?

No soy muy de recomendar a nadie que se cuelgue una chapita con inscripción (y de hecho aprovecho la ocasión para comentar a los amigos de mi padre que no le regalen ese tipo de cosas, que el luego se las pone…), pero si la otra opción es un tatuaje, firmo ya.

Mi alternativa son las chapitas, anillos, pendientes, diademas, o lo que se tercie, con grabado artesano de Simag

¿Que opináis? A mí me han parecido muy monas, y me ha gustado el toque rústico. Pero lo mejor sin duda es el precio (entre $25 y $70). Por poco dinerito puedes regalar o regalarte un detalle tan “amoroso” como el tatuaje, pero mucho más perecedero (porque nunca sabes) y menos sangriento.

Y cambiando del tipo de amor, también está el collar para madres con el nombre de toda la prole, que aunque vale que no es necesario llevarlo, puede ser un detalle bonito para regalar (la segunda foto).