¡No me lo digáis! Estáis mirando mi foto embobadas y odiándome desde el centro del estómago, más que por poseer este vestido de Amanda Wakeley, por cómo me queda. Y no es por nada, pero soy de las que come de todo y no pasa un día que no me tome una tableta de chocolate viendo una peli antes de acostarme… (¡Ya! Me suele resultar complicado aguantarme hasta a mí… (pero me hago gracia escribiendo estas chorradas)).

¡Que sí! ¡Que me he puesto así de mona porque voy a un concierto! Como diría La Divina, “¡va a ser lo never seen before!”.

Es que resulta que se rumorea por las altas esferas y celebrities varias, que “The Rollies“, el más singular e increible grupo de música Indie de los últimos años, viene por primera vez a España. Dará una única y mega exclusiva actuación en Barcelona, el jueves 2 de octubre, en la que  presentará su nuevo single I Can’t Dance (Rolly Dance), que se ha inspirado en el nuevo Rolly de Sony. Ya sabes, este super reproductor musical que baila al ritmo de la música. Y si no sabes, entérate bien de lo que es el Rolly porque… ¡en el concierto se sortea uno!!:

Parece increible, pero este reproductor musical con forma de huevo que cabe en la palma de una mano y reproduce 5 horas de música, baila mucho mejor que mi marido (¡pero de aquí a Marte!). Tiene un botoncito que le permite crear coreografías para cualquier canción y bailarlas gracias a sus 6 articulaciones y un par de discos luminosos. Todo esto le convierte en el Fred Astaire del momento. ¡Míralo en acción! 

A partir de octubre se pondrá a la venta en España (no sé aún dónde) por unos 399€, así que yo no desaprovecharía la oportunidad de ganarlo en el concierto…

Volviendo al concierto, resulta que “Chic o Chuc” (una servidora) es una de las 5 blogueras oficiales del acontecimiento. Hasta he instalado una taquilla en la barra lateral, que estará operativa en unos días, para que puedas conseguir tu entrada (y no es otra de mis fantasías…).  ¡No lo dudes!, ¡que se acabarán pronto!, ¡que son gratis y sólo hay 150!

¡Sí, lo sé! Yo también creo que seré la bloguera oficial de los Oscars.

Si el Señor Walt Disney (¡Que no! No está congelado como se rumorea) reescribiera La Cenicienta, tendría que hacer unos cuantos ajustes para adaptar el cuento a nuestros tiempos:

- Como sabemos Cenicienta es adorable, guapa, simpática, trabajadora, amiga de los animalitos y limpia… Por tanto no es amiga de los ratones. Y lleva un D&G de esta temporada:

- Su vestido para el baile se lo hacen los pajaritos (porque ya he dicho que es limpia y no hay ratones). Sr. Disney… tiene que ser algo mono, pero que puedan hacer unos pajaritos… no puede liarse con lazos y florituras… Este Dolce & Gabbana es perfecto:

- Las asquerosas de la madrasta y las hermanastras siguen siendo malísimas y hay que odiarlas. Pero… ¿no se les odia más a gusto si tienen dinero y van al baile de alta costura (fall 2008)?:

    La madrastra de Jean Paul Gaultier:

Grisela de Christian Lacroix:

Anastasia de Jean Paul Gaultier (esta no tiene ningún interés por el príncipe):

- El hada madrina por supuesto aparece y va monísima, de alta costura y de Elie Saab (con la que luego veremos que tiene un acuerdo):

- Como he dicho existe un acuerdo: Elie le deja a Cenicienta los vestidos y el hada convence a chicochuc para que la nombre en su blog. Por tanto Elie Saab le manda unos cuantos modelitos para la chiquilla, que está super triste porque le han dejado sin baile:

Cenicienta y el hada llegan a la conclusión de que si Mr. Disney eligió un vestido clarito es porque le hacia ilusión. Eso les llevó a elegir el tercero. ¡Estaba divina!

- No hay calabaza, porque cenicienta no tenía tiempo de cuidar su huerta con la faena que le daban las tres víboras. A falta de con qué hacer la carroza, el hada le consigue el Bugatti Veyron de Hermes que salió en marzo del 2008 y cuesta poco más de un millón y medio de euros. Incluye un bolso de viaje adaptado al maletero, una carterita, logos por doquier y la velocidad máxima es de 405km/h. Como “la Ceni” no tenga cuidado, se queda sin puntos de carnet antes de llegar al baile…

- El principe flipa cuando la ve llegar, aunque no podemos asegurar que no fuera por el coche:

- Cenan algo y empieza el baile. Por supuesto llega el hada madrina de Armani Privé y con los zapatos mágicos en la mano (que no de cristal, porque es un peligro, y más sabiendo que se caerá uno en una escalera).

Se los pone a Cenicienta junto con otro vestido de Elie Saab. Porque en estos saraos una se cambia por lo menos una vez y este nuevo traje es más del estilo que le iba a Walt Disney. Y además abulta suficiente al bailar (recordemos que bailaron solos y con algo hay que llenar la pista…).

- Como sabemos, llegan las 12:00. Cenicienta se va, pierde el zapato y llega a duras penas a dar vuelta a la esquina, porque con ese vestido no había forma de meterse en el Bugatti…

- Al día siguiente, el emisario real de Gucci la busca y la encuentra:

- Tras la prueba de zapatos, el emisario se los cambia por un modelito de Hermes y se la lleva al palacio para que el principe le pida que se case con él y vivan felices para siempre.

Y colorín colorado, ¡este cuento se ha acabado!

Nota: Es increible cómo se me ha hecho bola este post. Si yo sólo quería enseñar el Bugatti…

Nota +: Edito este post poque me acabo de enterar de que se sortea una Minerva en Las Minervas Barcelona. Yo que vosotras iría a apuntarme…

Hoy voy de incognito y de Duro Olowu para hablar de un tema polémico (aunque todavía no sé por qué llevo la bufanda por dentro, con lo que me alegra el modelito…):

El tema es que si me preguntáis, os diré que creo que la iglesia y su dóctrina necesitan un ligero “update”. Se han quedado en la versión 1.0 y así no están consiguiendo más que pérdida de usuarios… Pero como no me habéis preguntado, no voy a seguir y me voy a centrar en la parte que sí parece que están adaptando a los tiempos que corren.

Primero fueron las velitas-bombilla, esas que se encienden al meter dinero y que acabaron con el encanto de encender tu velita y pedir un poco de ayuda aunque no lleves suelto (que todos la merecemos…). También he llegado a ver lectores de visa colocados en los muros de alguna iglesia para facilitar lo de dar limosna (me pareció ¡muy fuerte!). Y resulta que dando una vueltecilla por Pals (Girona), me topé en la iglesia de Sant Pere con lo más de lo más: Han colocado una máquina expendedora de cirios… Se acabó lo de dar la voluntad. ¡Ahora esta ayudita te cuesta un euro!

¿Qué será lo próximo? ¿Un confesor automático?

Señores eclesiásticos, no se yo si este es el camino…

¿Qué opináis? ¿Aceptamos la electrónica como parte de la iglesia moderna? ¿Habéis visto algún otro gadget curioso en alguna catedral, iglesia o ermita?

¡Chicas! ¡Estamos en crisis! Hoy el look es de mujer superinteligente que dejó de buscar a Jacks y ahora lucha por superar la crisis en la jungla asfáltica en la que vivimos (DSQUARED² Fall 2008):

Esta mujer preocupada y consciente de los tiempos que corren y su crisis, os pregunta con miedo a la respuesta: ¿Cuál es la sonrisa que queremos para los nuestros?

1.- Si es la primera, entonces ya no hay marcha atrás. El mundo va a explotar y nosotros con los diamantes en la boca. No pienso hablar de cómo conseguir esta sonrisa, porque una no está para ayudar en este hundimiento. Sólo digo que en internet se puede comprar por todas partes ($822 los de la foto de abajo)…

2.- Si es la segunda todavía hay esperanza. Habla sobre la crisis con los tuyos, bloquea las webs que hablen de dentaduras y asegúrate de que en los dientes sólo tengan restos de comida (cuantos menos mejor).

3.- Si es la última, la del diamantito en un diente… ¡No sé! Cuanto daño ha hecho el guapo de los dibujos animados con su sonrisa luminosa… ¡Yo aplicaría lo del punto 2! Pero como hay gente para todo, y si los piercing se extienden, esto también lo puede hacer… voy a recomendar la solución temporal y “háztelo tú mismo” (como las mechas):

Deco Denties: El kit por $39.95 incluye 6 cristalitos (a elegir entre los colores de la foto), cada uno de los cuales aguantará en tu diente entre 1 y 4 semanas en función de la acidez de tu saliva, tu estructura dental, lo que comas, la energía del cepillado… Vamos, que tienes 94% de posibilidades de tragártelo la primera hora, pero tampoco va a ser la gran pérdida.

Lo normal es que te lo haga el dentista, pero esta solución es mucho más baratita y la puedes llevar una sola noche acompañando un disfraz… ¡Anda mujer! ¡No te lo pongas!

Como soy consciente de que el problema puede tener que ver con que me estoy haciendo mayor, llega el momento de leer vuestras opiniones. ¿Tenéis algo que decir sobre la joyería dental?

Hoy voy a tratar un tema importante, así que me he puesto monísima de Gucci (Otoño 2008). ¡Ya sé! ¡No me he peinado!:

No todo el mundo estará de acuerdo conmigo, pero inspirada en un familiar muy cercano (al que por cierto le dedico el post, que sé que le va a hacer mucha ilusión), me he visto en la necesidad de dar mi opinión sobre la ropa que lleva grabada la marca. Me refiero a cuando todo aquel que esté a dos manzanas puede leerla.

Opino que es: ¡¡MUY CHUC!!

Me da igual si se lleva, porque creo que es un no, no, y no. Mucho mejor que cueste 20€ y que diga “Estoy desesperada por encontrar el amor” (que ya tiene tela), a que cueste 195€ y que diga por ejemplo “Emporio Armani”:

Si estas cosas hace ilusión escribirlas, que lo respeto, debe hacerse en pequeñito y discreto. En relidad, si a alguien le interesa saber quien firma el modelito tan espectacular que llevas un día, te lo va a preguntar. Dar pistas de estas me parece un poco ordinario. ¡Soy así! Y me pasa desde que era muy chiquitina…

Como sé que la gente tiene opiniones encontradas sobre este tema, os pido que me deis la vuestra. ¿Es chuc, o la chuc soy yo? (¡Cuidadín aquí!)