¿Cuántas mujeres se quedan embarazadas y deciden casarse sin esperar a que nazca el bebe? Si me llamaran, les diría:

“¡Quieta parada, loca! Espera a que salga la criatura, que no sabes si te pondrás como un mamut, que las fotos te perseguirán por el resto de tus días, que no vas a disfrutar igual de la fiesta… ¡Inconsciente! ¡No es verdad que las embarazadas se ponen más guapas! ¡Sólo les pasa a 3 o 4 por millón! ¡No puedo garantizar que te vaya a pasar a ti! ¡Y las hormonas te juegan malas pasadas! ¡Lo mismo en vez de cortar la tarta le cortas a él!”.

Y podría estar dándole razonamientos hasta el 2010. Pero si no me escucha, que no lo hará como debe ser porque una boda es mucho más que el aspecto de la novia, necesitamos encontrarle un vestido a la chiquilla. Un vestido que tenga en cuenta su cambio de dimensiones entre el día de la elección y el de la boda. Un vestido que no sólo se base en un cojincito atado a la barriga el día de la compra (que no simula la realidad para nada (de nada)).

Mónica de Mundochica ha dado con una empresa en Chiswick West London especializada en estas situaciones (una de las primeras en aparecer en Inglaterra): Expectant Bride. Su creadora pasó por esta situación, detectó la necesidad y se puso manos a la obra:

Yo, que embarazada doy verdadero significado a la palabra “supergorda”, elegiría el primero que es el que más me gusta y luego tendría que cancelar el acontecimiento por no caber…

Supongo que la gracia está en que las novias tienen opciones que probarse y ver el efecto del vestido en su recien estrenado tipín, además de que se ponen en manos de gente que se ha especializado en los cambios que sufrirá su cuerpo. Si es difícil encontrar tu traje de novia, qué no será cuando no sabes como vas a estar en tres meses…

Sinceramente no acaban de ser mi idea de vestidos, pero hay uno que censuraría sin lugar a dudas:

¿No le salen bultos por todos los lados? ¿Marca un poco demasiado?

¿Qué opináis? ¿Es negocio? ¿Os gustan los vestidos? ¿Intentaríais convencer a la novia para que espere?

P.D.: El domingo publicaré la lista de invitadas al cumpleaños de Mary Chental Miler. ¡Todavía estáis a tiempo de mandar vuestras propuestas y ganar el set pintura de Kuki-s!

He empezado este post nada más volver del gimnasio, donde básicamente me encuentro con dos tipos de sufridas y entregadas deportistas haciendo “workout”, que es lo que hacemos en América:

1.- Luce una camiseta más o menos holgada (suele ser más) y un pantalón de chándal casi siempre en negro (si me preguntaran les diría que eviten las rayas laterales, pero no me preguntan…). Suele ir al gimnasio con un objetivo claro (recuperar la línea, ponerse en forma, rehabilitaciones varias…). ¡Van, cumplen y se largan, no se regodean! Y para ir, se ponen lo primero que encuentran.

2.- Luce un top a ser posible mostrando ombliguillo y un pantalón pegadito (largo, corto, medio…). No es raro que se coloque un tanga deportivo por encima. Cuanto mejor le queda el modelito, peor le cae al resto del grupo 2 y al 1 al completo. Ella va porque le gusta y lo disfruta, o porque no soportaría dejar de estar tan estupenda. Y en ningún caso piensa que al gimnasio se va vestido de cualquier manera.   

¡Y bien! ¿Tú cuál eres? ¡Ya sé! Tal y como lo he pintado cualquiera reconoce ser del 2. Básicamente la 1 va al gimnasio con cualquier cosa puesta y la 2 va a la última (al margen de si está estupenda o no ;D).

Hoy los comentarios los empiezo yo:

María: Yo soy la 1 claramente. Llevo 3 semana de gimnasio y dieta de las 1500 calorías, aunque realmente ingiero menos de 900 ¡¡¡Y que me caiga un boeing 747 sin tripulantes encima si he adelgazado un solo gramo!!!  Y claro, una tiene su corazoncito… En estas situaciones me derrumbo y me lanzo al brownie, y así empiezan los trastornos alimenticios… ¡Ah! ¡Y odio a muerte a las bollos del gimnasio y si son buenas personas me da igual!

P.D.: Que no se me olvide decir lo del cumpleaños de Mary Chental Miler.

No todo el mundo se puede permitir un bolso de Hermes, por ejemplo. Y digo más, no todo el mundo se lo quiere permitir. Tendrán una calidad y acabado espectaculares y un bonito diseño, pero son muy caretes y a nosotras nos gusta tener muchos, cambiar, combinarlos, no vivir para protegerlos. ¡No todas estamos dispuestas a gastar tanto en cada uno!

Así que borremos esta imagen de nuestras retinas y cerebros, y vamos a por algo más asequible, más original, que si se rompe o nos lo roban no muramos del disgusto, que sea arte en movimiento, muy primaveral y tampoco sea malo. Casualmente he descubierto los bolsos de Rian Handbags. Por $200-$300 tienes un bolso de piel muy particular:

Como anuncian sus creadores Rian y Julie Berry, están hablando de moda, arte y estilo de vida. Su idea es crear un bolso actual y funcional con elementos artísticos integrados:

Lanzo la pregunta de hoy: ¿Preferís ser exclusivas llevando un “it bag” o llevando un bolso con un un diseño particular y divertido, que sólo tendréis vosotras (porque sólo se vende en USA y Canada)? Si es que quien no se consuela es porque no quiere…

¡Un momento! Que nadie se vaya todavía que esta vez para los chicos también hay bolsos de Ryan:

¿Qué os parecen? A mí los que realmente me gustan son los de hombre. Si alguien se empeña en regalarme uno de mujer, que siga adelante porque al primer verde no le haría ascos y al amarillo creo que tampoco.

P.D.: Por si últimamente no lo recuerdo suficiente, ¡no os olvidéis del cumpleaños de Mary Chental Miler!

Y yo me pregunto: ¿No tenemos un montón de opciones para baño que riman con tortellini? ¿No están los creadores siendo poco originales al elegir nombres para los nuevos descubrimientos en moda baño? He descubierto hasta un fishkini (bikini hecho con piel de pescado, efectivamente). ¿No le vale mucho a la del c-kini, que propone que se use en la playa además de como ropa interior? ¿Con cuál os quedáis?

Cerraría el post aquí, pero una no pone la foto de un burkini y se calla como si tuviera tres en el armario. No voy a entrar en temas polémicos, pero sí creo que tiene un diseño que merece un poco de atención (con todos mis respetos siempre).

Sería una superficial tontería, aunque cierta, decir que son la bomba para ahorrarte la operación bikini y la depilación, y que oculta de miedo celulitis, piel de naranja, barriga o unas piernas horribles. Y otra, el decir que si lo llevas, olvídate del clásico “día de playa”: llegar, bañarse y a casa, que amenaza lipotimia si está seco o gripazo si está mojado… Tampoco se queda corto como bobada el comentar que evitaría el azul pitufo, no vayan a confundirte con uno. Pero lo que creo que hay que decir es: ¿De verdad era necesaria la forma del gorrito? ¿Será para llevar el bocata? ¿O un poco de suelto? ¿Cómo lo veis (siempre estéticamente hablando)?

P.D.: ¿Os he dicho ya que sigue en pie el cumpleaños de Mary Chental Miler? 

Inspiración:  mundochica

_{(Nota: Hay quien llama monokini al trikini, pero a mí me venía mejor hacerlo así)}

Hoy propongo este modelito de TCN para una cena entre amigos en tu casa y como siempre, instyle:

¿Por qué? Porque me han dado la receta de un postre genial y facilísimo para sorprender a tus invitados. Aviso que no es light, y quien esté de “operación bikini” debe dejar de leer a la voz de “YA”.

El título es: “Banana split Brownie pizza“. Sólo con leerlo ganas un cuarto de kilo…

•  Se prepara la masa de Brownie, en redondo claro.

Ingredientes para hacer el brownie :
120g de chocolate amargo
230g de mantequilla
480 g de azúcar
4 huevos
140 g de harina
1 pizca de sal
1/2 cucharadita de levadura

Receta :
Calentar el horno a 180°-200°
- Mezclar en un recipiente la mantequilla derretida y el azúcar
- Añadir los huevos
- Derretir el chocolate cortado en cuadritos, en el microondas o al baño María. Añadirlo a la mezcla anterior
- Añadir la harina mezclada con la sal y la levadura
- Mezclar hasta obtener una pasta homogénea
- Verter la pasta en un molde engrasado con mantequilla o aceite. También vale sobre una lamina de papel de aluminio engrasada. No olvidarse de que debe tener forma de pizza
- Hornear durante 30 à 35 mn. El brownie no debe estar demasiado cocido
- Dejar que se enfríe antes de seguir

• sobre el brownie se extiende una mezcla de queso philadelfia (una tarrina), piña en almibar hecha trocitos (y sin el jugo, claro) y un par de cucharadas de azucar (las cantidades no son importantes, saldrá bueno igualmente). Si le quieres poner leche condensada en vez de azucar, estupendo. Para situaros, esto hace las veces del tomate de la pizza.
• Cubres toda la pizza con trocitos de fruta (plátano, fresas, mandarina, …), que hará las veces del peperoni.
• Puedes cubrirlo todo con nata montada, espolvorearlo con almendras trituradas y regarlo con sirope de caramelo, de chocolate, de fresa… LIGHT, LIGHT! También puedes eliminar cualquiera de las tres cosas.

Sólo puedo decir que está de muerte.

Si tras la cena vais a dar una vuelta, no olvides cambiar tu outfit de TCN, por otro en el que quepas mejor (después del postre…):

Y por el amor de Dior… ¡quítate ese gorro!

P.D.: ¡No olvidéis el cumpleaños de Mary Chental Miler!